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5月19日 好吧為了被自己殺死的自己我再廢話一句古話說得好
吃一塹長一智
吃一塹其實不是問題的關鍵
關鍵是要能在吃一塹后長一智
如果吃了一塹還不長一智的話
那就是執迷不悟、無可救藥了
其結果必然就是等着吃第二塹、第三塹
對於這樣的人
就當自己從來沒認識過吧
隨他(她)去自生自滅好了
——by 某良 我已經有一點點崩潰了現在我更加深刻的理解了某人曾經經歷過的心情了
鬥志啊鬥志
激發出來了
雖然我現在很崩潰
但是
我得堅持
要給自己信心
堅持下去 5月17日 爲什麽爲什麽每當我想起你的時候心總是會跳个不停？ 爲什麽我縂是想聽到你的聲音？ 爲什麽我縂是希望我和你能相互了解？ 爲什麽我總是在你不回短信的時候感到焦急鬱悶而收到你短信的時候卻又突然孩子般的高興起來？ 爲什麽？ 爲什麽？ 是我最近太奇怪了麽？ 5月15日 小説般精彩的經歷以及新的目標我知道人生的道路是很精彩的
只是我根本就沒有想到
竟然自己能夠親身經歷這麽小説般的人生
儘管……
這段人生帶着深深的悲涼……
或許
這是上帝故意的吧……
不管怎麽樣
走過的路最多只能用來回憶
回頭是不可能的
現在既然自己有了新的目標
就要好好對着目標而努力
給自己信心
再去譜寫新的小説般精彩的人生經歷吧！ 5月14日 關於哪個問題 我的答案
4月23日 默默地祝福今天
有个人就要去參加一場非常重要的考試了
可惜的是因爲種種原因
我不能親口祝福那個人考試順利
所以
在此寫下自己的心願
默默地祝福那個人一切順利
不過呢
後來我還是發了條祝福的消息給那個人
爲什麽呢？
也許……
也許是聼《君ノ名前》而被感動了吧……
誰知道呢…… 4月14日 救贖救贖：
四年，只是一生中短暫的一瞬，卻徹底改變了王治郅。回家，對大多數人來説只是再普通不過的事，但王治郅卻走了四年。他回來了，他成熟了，他知道自己錯了。 “自己犯下錯誤后一直都很後悔，越是後悔，越是沒勇氣去聯係他們。後來應該是一顆充滿愛的心，一顆愛國的心，讓我決定回來。” “要是因爲自己年輕不懂事所犯下的錯誤，而沒能參加家門口舉辦的奧運會，我會遺憾終生。” 田亮反擊戰： 王治郅回來了，那麽田亮呢…… 田亮向《全體育》獨家講述離開國家隊的日子 ·想起郭晶晶——“愛情應該細水長流” ·關於國家隊——“無意中我過了界” ·設想兩年后——“我還想跳2008” ------------------------------------------------------------
或許
時間這個東西
真是一種包治百病的良藥…… 4月13日 兩首歌詞雪珠
词:冰河的海
24楼：
詞：刘若英
从二十四楼阳台看出去 4月6日 財富（Build 06-04-08）這樣來回你吃的消麽？你媽不擔心你麽？
熬夜對身體不好，老這樣不好的。
你媽的什麽狗屁邏輯，你這叫透支！你他媽的給我聼好，別這麽來回折騰自己了，人受不了的。
好吧，你加油。
——by soup
這麽做的男人的下場只有一個——“你是一個好人”
寫這個東西的人不是腦子進水了就是純愛小説看多了。
再補充一下
這個標準是備用輪胎的標準而不是男朋友的標準。
當然了，做不到這種程度也沒法成爲備用輪胎了，起碼也算是“最愛”的人。 ——by jedi
你還只是個小P孩！
——by 良
= =.....
啥關係..還不都是網友.. ——
什么情况下分手了还能做朋友： 没有深爱过的人
——by 八子 上面的都是財富啊！
——by me 4月4日 關於手機欠費的碎碎念……今天去南京上課，下了車出了站一個接我的朋友怎麽也找不到我，於是我們就互通手機了幾分鈡用來確定各自的方位，通話一切正常，我們很順利的在出站口售票處見面了，然後一起吃了飯，然後我上課他回家休息……
一切好像都很正常，但我晚上到車站準備回家時出問題了，我想發消息告訴母親火車出發的時間，但是消息怎麽也發不出去，原來是停機了。
整個事情的經過就是這麽簡單，但是我很想罵中國移動一句，中國移動對於手機欠費的方法是，只要你的手機還可以打電話，那電話肯定通，哪怕打到沒錢也可以。你Y的移動，我手機每錢你就不能提示一下啊，太不人性化了，你一年剝削老百姓那麽多錢，這麽點小事都不想幫老白姓辦，你對得起老白姓麽。
雖然我很不滿，但是最後的決定還是變不了——幾個小時后乖乖的去充值吧…… 4月3日 无题半夜突然醒来，发现自己在哭……
已经过去了一个星期了吧……“每天早上醒来，都发现自己在哭，总是这样，甚至是否悲伤都已分不出了。”感情同眼泪一起流去了哪里，我也不知道，我只能把自己团在被窝里愣愣的发呆，直到被父母厉声叫起来……
“雪虽然没下，但却结了冰。”春天虽然到了，但却依然寒冷。
“每天的生活，无非像是精神性自杀和复活的周而复始。”每天晚上我早早的强迫自己闭上眼睛，“睡觉时我又祈祷永远不要醒来，至少不要在那样远离她的世界上苏醒。然而，早晨到来时，我仍然在这个远离她的空虚而冰冷的世界上睁开眼睛，犹如绝望的基督死而复生。一天开始后，我也吃饭，我也说话，下雨也带伞，衣服湿了也晾干，但这些似乎都没有任何意义，就像被砸的乱七八糟的钢琴键发出乱七八糟的声音。”
有个梦在我脑海里反复出现，我和她平行的走在路上，在一个十字路口，我向我追求的方向走去，但我没有征求她的意见，没有与她携手共进，于是，在这样的十字路口，我们走岔了。等我发现她离我越来越远的时候，似乎一切已经迟了，我发疯似的想找回她，但我能找到的，更多的却是我不认识的她……我有点感觉到了绝望……
“无论哪一天都同前一天分离开来。我身上流淌的不再是连续性的时间。我失去了同什么相连接的感觉，失去了有什么在茁壮成长日新月异的感觉。所谓活着，就是自己作为一瞬一瞬的存在而存在。没有未来，也画不出任何蓝图。已走过的路上滚动着一触即出血的回忆。我一边流血一边翻弄那样的回忆。流出的血不久将凝固起来成为硬痂。而那一天，即使触摸曾经最温馨的回忆恐怕也一无所感了。”
我 ……好自责……好害怕……好累…… 4月1日 愚人节的自我愚弄今天是西方的愚人节，不过我可是对此毫不在乎的，相反的，我把我这几年的一切都告诉了我的一个挚友，从2004年10月一直说到现在，说的东西几乎全部都是真实的，当然我不否认有些地方确实也是虚假的，但是毕竟是少数。真是漫长啊，整整说了将近4个小时，太可怕了，我自己想想都感到可怕，我竟然说了4个小时……我第一次和别人谈了这么上时间啊……不，不是谈，是完完全全的倾诉……
等我说完冷静下来后，我突然想到，我是为了什么才向朋友吐露心声的？为了发泄？是为了让朋友指责别人的不是？是为了让朋友安慰我？还是我自己在麻痹自己？
朋友最后说了一句话：“天堂和地狱只有一步之遥，你上过，你下过，你懂了。”
好吧 ，我承认，在愚人节这天，我确实愚弄了我自己。 3月30日 感谢、谋杀、新生感谢——
我不相信有上帝，但如果一切都是上帝你安排的话，那么我要感谢你……
我感谢你给了我五天时间——2006年3月26日到2006年3月30日——你让我有身以来第一次感觉到，我的存在似乎就是为了等待这五天的到来。这五天，让我体会到了有生以来最大的痛苦；这五天，让我实实在在的变成了一具行尸走肉；这五天，让我看到了有生以来最真实的自己；这五天，让我重新认识到了人生的价值。
上帝，如果这一切都是你安排的话，那么我很感谢你……
谋杀——
我谋杀了我自己……
我把从2004年10月开始到现在的自己拖了出来，先是狠狠的睬了几脚，然后又重重的打了几拳，最后我很幸运的摸到了一把西瓜刀，毫不犹豫的砍了下去……这是一场没有硝烟而且并不激烈的单方面施暴的战斗，一切都很平静，一点也不血腥，因为我觉得，我这么做是上天的旨意。那个被拖出来到我，一点也没有反抗。这让我得到了从未有过的痛快感，可惜……等我把那个被我拖出来的我打的遍体鳞伤奄奄一息的时候，我才发现，原来那个我是住在我的心里的……我在获得痛快感的同时，也深深的感受到了心受伤的感觉……
我确实谋杀了我自己……
新生——
我不知道用“新生”来形容谋杀了自己后的我是不是合适……
我把那个被我谋杀掉的自己，连同他的一些东西，一起埋藏到了心的深处。我知道，他一定没有死，在夜深人静我孤单一人的时候，他会出来疯狂的报复我，他占据了我的心，让我感受到痛苦和折磨。但是，我相信，现在的我已经和他不一样了，不仅和他不一样，而且和他之前的我也有所不同，但是这并不是全新的我，因为我从他那里继承了一样重要的东西——真实。
我不知道用“新生”来形容现在的自己是不是合适，但是，我很希望这个词能够合适现在的我…… |
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